(Se advierte que esta entrada contiene escenas de desnudos que pueden herir la sensibilidad del lector; además puede contener trazas de frutos de cáscaras (vacías).)
A y B en la oficina un miércoles por la tarde. B empieza a tener mala cara.
B.- Pues me duele un poco la cabeza y creo que me estoy poniendo mala…
A.- ¿Te traigo algo?
B.- No, no hace falta, pero siento una alta seducción por ti, creo.
A.- ¿Cómo?
B.- No te preocupes, que no te voy a enviar cartas de amor.
A.- No esperaba…
B.- Más bien espero unas sucias escenas de la vida conyugal.
A.- ¿Te traigo un vaso de agua?
B.- ¡Dame la felicidad en el sillón!
A.- ¿Cómo?
B.- ¿Qué sabes tú de mis tristezas?
A.- Pero ¿se puede saber qué te pasa?
B.- ¡Échame un burundanga de una maldita vez en la ley, por favor! ¡O un vania! ¡Hagamos el intercambio con los universos paralelos en un ensayo!
A.- Voy al botiquín a ver si…
B.- ¡No, no te vayas, ay, Carmela!
A.- No te entiendo…
B.- Por si la duda, te voy a enseñar dónde estaba el lunar de lady Chatterley. (Comienza a desabrocharse la blusa.)
A.- ¿Qué haces?
B.- Siempre he soñado con vivir con el cavernícola y tener una habitación propia, pero esto no es la casa de Bernarda Alba, ni tú Don Gil de las calzas verdes, así que, si quieres, espía a una mujer que se mata y que la esfera que nos contiene te sea sensible. (Tira la blusa al suelo y empieza a abrirse la falda.)
A.- Pero…
B (se toca el estómago).- Aquí, en la curva de la felicidad, la dama duende me hizo la sección y luego una ligazón, siguiendo la ruta de Don Quijote, y yo creí dar la última boqueá, pero decidí lavar, marcar y enterrar… (Se quita la falda.)
A.- ¿Te refieres a esa cicatriz?
B.- ¡Gross Indecency! ¡Y mientras la Calderona hace su baile de huesos, mi buffalo contesta el test en un taxi. Pero no, no creas que esto es un cabaré de caricia y puntapié, todo lo contrario, mi Billy Elliot, el guardaespaldas de mi corazón… (Se quita los zapatos.)
A.- Para de una vez, ¡me estás asustando!
B (quitándose las medias).- ¡Calígula mío! ¡Mendoza! ¡Saca tu Moby Dick y adelante con tu masacre, que no se puede mirar! ¡Atentos a las peceras! ¡André y Dorine, seguidme! ¡Y protegedme de Tartufo, el impostor, que con Carmen y Oleanna se ha inflitrado en mis solitudes!
A.- No entiendo nada…
B.- Siento incendios, ¿quieres ser el amante? (Se acerca a A.)
A.- Pero, por favor, no me hagas esto…
B.- Anda, no me des la lección. (Se queda completamente desnuda.) ¿Ves dónde tengo el florido pensil? Pues siempre ha estado contra la democracia. Y no es que te vaya a dar ahora el sermón del bufón, ni quiera hacer unas bodas de sangre sobre la piel…
A.- Un momento… Ya lo tengo. Son títulos de obras de teatro… ¡Lo que estás diciendo son títulos de…!
B.- ¡Maldita locura! Siento la llamada de las troyanas. Siento un obús en el corazón, y el día menos pensado, el funeral. Siento la visita de los orgasmos…
A.- Estás diciendo títulos de obras de teatro que estarán en cartel esta temporada… Pero qué haces así, sin ropa… Esto no…
B.- Aunque, ¿sabes lo que te digo? (Se tapa y se aleja de A.) Prefiero que seamos amigos. O una pareja abierta. Aunque tengo las cáscaras vacías y, ¡la madre que me parió! ¡Cuerdas interrupted!
A.- Menos mal que ya entras en razón… Anda, vístete… Y de verdad, te traigo algo…
B.- ¡El rey león ! (Ruge.)
A.- Estás muy mal…
B (apagando la luz).- ¡Venus sabe que estoy deseosa de que empiece la temporada en todos los teatros madrileños…!
A.- ¿Por qué apagas?
B.- Da igual que invoques a la pilarcita, hoy no te libras de un cuerpo en algún lugar.
A.- Voy a llamar a un ambulancia. A ti te pasa algo…
B.- Ni se te ocurra, mi Cyrano de Bergerac, huéleme toda después del ensayo.
A.- ¿Qué haces? ¡No me toques! ¡No me toques!
B.- ¡Yogur piano! ¡La familia Addams! ¡Lucio Silla!
A.- ¡Me haces dañooo!
B.- ¡Toc, toc! ¡Democracia!
A.- ¿Estoy soñando? ¿Es eso, esto es un sueño?
B.- No estás soñando, lo estás deseando… ¡Smoking room!
A.- Pero, ¿qué haces?
B.- ¡Aaaah! ¡Quiero sentirte dentro de la tierraaaa! ¡Ni la Reina Juana te va a salvar! ¡Aaaaaah! ¡24 horas en la vida de una mujer! ¡La comedia de las mentiras! ¡Cronología de las bestias! ¡La autora de las meninaaaaaaaaaas!
A.- ¡Quiero despertar! ¡Qiero despertaaaaaar!
Continuará. Para saber todo lo que pasa en esta oficina, pinchar aquí.
@nico_guau
