15 de septiembre
Hoy he recibido la oferta de mi primer papel protagonista en un vídeo promocional de una compañía telefónica para Halloween. No quiero saber nada más así que cuelgo al director por si me intoxica con su visión antes de leer el guión.
16 de septiembre
No hay guión, y lo que yo entendí como “protagonista” es “estar muerto en un bosque sujetando una linterna”. Pero soy un profesional y el sueldo merece la pena.
17 de septiembre
No hay sueldo, sólo sandwiches del Rodilla de jamón york y queso: ¡mis favoritos!
19 de septiembre
Pienso que no hay papeles pequeños, sólo actores pequeños. La primera aparición de Robert de Niro fue como “cliente en un restaurante (sin acreditar)” y puedes ver cómo avanzó su¿qué? ¿¿“cliente en un restaurante”?? JAJAJAJAJJAJJ QUÉ PRINGAO.
21 de septiembre 10:30
Ya que la acción transcurre en un bosque de noche pienso que para familiarizarme con el entorno voy a pasar una semana incomunicado en la Sierra, con un machete y mi cerebro como únicos instrumentos de supervivencia.
21 de septiembre 12:07
Un machete y un iPad.
21 de septiembre 12:35
Vaya mierda wifi tiene la Sierra madrileña.
21 de septiembre 12:58
Mejor vuelvo a casa por si el director me llama para discutir el papel y no me localiza.
25 de septiembre
Pienso en qué ocurrirá cuando esté muerto de verdad. Cuando todos los que conozca estén muertos de verdad. Cuando no seamos más que polvo y mierda y postre de gusanos y larvas. Resulta que no sólo lo “pienso” y tengo que dejar el cumpleaños de mi sobrina.
29 de septiembre
Buenas noticias: voy a tener los ojos abiertos. Como me dijo Víctor Erice en un sueño: “en el cine la mirada lo es todo”. Luego intentó meterme la lengua en la oreja y desperté con la almohada empapada, pero por suerte aquella lección no se me olvidó.
30 de septiembre 18:15
Decido practicar haciéndome el muerto en el Retiro, a ver cuánto rato puedo estar sin moverme.
30 de septiembre 18:49
Justo cuando la gente comienza a tirar monedas Winnie the Pooh se acerca y dice de reventarme la cara. Cedo y me largo de ahí (¡¡con euro y pico!!)
2 de octubre 00:30
Hoy es el gran día!!!!!!!!!!! Rodamos en Cercedilla y un coche de producción viene a recogerme junto a otros actores. Estoy un poco nervioso así que decido tomarme un anisete.
2 de octubre 01:00
El coche se retrasa. Otro anisete.
2 de octrube 01:g5
Un nuebo tetraso. NOpasa nada..
2 de octubre 02:50
Si te tiras un cuesco en el coche es fácil echarle la culpa a tu compañero de asiento, pero con una vomitona no tanto. Lo he debido conseguir porque nadie comenta nada durante el resto de viaje.
2 de octubre 03:13
Mientras me maquillan, repaso en voz alta el discurso ante un posible Goya porque hay mucha gente a la que agradecer y es fácil quedar mal con los nervios (sería el Goya como actor de reparto, no principal, por si alguien cree que se me ha subido a la cabeza)
2 de octubre 03:50
Primeros ensayos: resulta que es un plano secuencia que termina en mí. Estoy tumbado boca abajo, una actriz me da la vuelta y me quita la linterna de las manos y tengo los ojos abiertos y da muy mal rollo. Ok.
2 de octubre 04:06
Opino que la linterna representa mi falo y la actriz en realidad lo que hace es castrarme. Al director le parece muy interesante y me pide que comience a hacerme el muerto sin moverme ni hablar más.
2 de octubre 04:36
Toma 1: tengo los dos ojos cerrados MAL CIRO MAL.
2 de octubre 04:59
Toma 2: tengo un ojo abierto y otro cerrado MUCHO MEJOR PERO CASI TODAVÍA NO.
2 de octubre 05:25
Toma 3: tengo los dos ojos abiertos BIEEEEEEEEEEN pero he perdido la linterna.
2 de octubre 05:35
Buscando la linterna (algo complicado sin linterna) pienso en que si asusto al cámara asustaré también al futuro espectador.
2 de octubre 06:02
Toma 4: el alarido ha funcionado. A lo mejor demasiado bien. Mientras sacan la Red One de las zarzas charlo con la maquilladora y resulta que ella también es Leo.
2 de octubre 08:15
Toma 12: la dan por válida pese a que me he hecho un lío con las frases (no es “ayúdame, ayúdame por favor y dile a mi mujer Virginia que nos encontraremos en el más allá”, es estarse callado) ¡Amanece!
2 de octubre 08:20
Fin de rodaje por hoy. Nadie quiere abrazarme porque les dará mal rollo ver a un walking dead. Oigo algo de “tener que repetirlo todo esta noche” y “buscar un maniquí en domingo”, jojo, ¡¡qué poco les envidio!!
Hoy he recibido la oferta de mi primer papel protagonista en un vídeo promocional de una compañía telefónica para Halloween. No quiero saber nada más así que cuelgo al director por si me intoxica con su visión antes de leer el guión.
16 de septiembre
No hay guión, y lo que yo entendí como “protagonista” es “estar muerto en un bosque sujetando una linterna”. Pero soy un profesional y el sueldo merece la pena.
17 de septiembre
No hay sueldo, sólo sandwiches del Rodilla de jamón york y queso: ¡mis favoritos!
19 de septiembre
Pienso que no hay papeles pequeños, sólo actores pequeños. La primera aparición de Robert de Niro fue como “cliente en un restaurante (sin acreditar)” y puedes ver cómo avanzó su¿qué? ¿¿“cliente en un restaurante”?? JAJAJAJAJJAJJ QUÉ PRINGAO.
21 de septiembre 10:30
Ya que la acción transcurre en un bosque de noche pienso que para familiarizarme con el entorno voy a pasar una semana incomunicado en la Sierra, con un machete y mi cerebro como únicos instrumentos de supervivencia.
21 de septiembre 12:07
Un machete y un iPad.
21 de septiembre 12:35
Vaya mierda wifi tiene la Sierra madrileña.
21 de septiembre 12:58
Mejor vuelvo a casa por si el director me llama para discutir el papel y no me localiza.
25 de septiembre
Pienso en qué ocurrirá cuando esté muerto de verdad. Cuando todos los que conozca estén muertos de verdad. Cuando no seamos más que polvo y mierda y postre de gusanos y larvas. Resulta que no sólo lo “pienso” y tengo que dejar el cumpleaños de mi sobrina.
29 de septiembre
Buenas noticias: voy a tener los ojos abiertos. Como me dijo Víctor Erice en un sueño: “en el cine la mirada lo es todo”. Luego intentó meterme la lengua en la oreja y desperté con la almohada empapada, pero por suerte aquella lección no se me olvidó.
30 de septiembre 18:15
Decido practicar haciéndome el muerto en el Retiro, a ver cuánto rato puedo estar sin moverme.
30 de septiembre 18:49
Justo cuando la gente comienza a tirar monedas Winnie the Pooh se acerca y dice de reventarme la cara. Cedo y me largo de ahí (¡¡con euro y pico!!)
2 de octubre 00:30
Hoy es el gran día!!!!!!!!!!! Rodamos en Cercedilla y un coche de producción viene a recogerme junto a otros actores. Estoy un poco nervioso así que decido tomarme un anisete.
2 de octubre 01:00
El coche se retrasa. Otro anisete.
2 de octrube 01:g5
Un nuebo tetraso. NOpasa nada..
2 de octubre 02:50
Si te tiras un cuesco en el coche es fácil echarle la culpa a tu compañero de asiento, pero con una vomitona no tanto. Lo he debido conseguir porque nadie comenta nada durante el resto de viaje.
2 de octubre 03:13
Mientras me maquillan, repaso en voz alta el discurso ante un posible Goya porque hay mucha gente a la que agradecer y es fácil quedar mal con los nervios (sería el Goya como actor de reparto, no principal, por si alguien cree que se me ha subido a la cabeza)
2 de octubre 03:50
Primeros ensayos: resulta que es un plano secuencia que termina en mí. Estoy tumbado boca abajo, una actriz me da la vuelta y me quita la linterna de las manos y tengo los ojos abiertos y da muy mal rollo. Ok.
2 de octubre 04:06
Opino que la linterna representa mi falo y la actriz en realidad lo que hace es castrarme. Al director le parece muy interesante y me pide que comience a hacerme el muerto sin moverme ni hablar más.
2 de octubre 04:36
Toma 1: tengo los dos ojos cerrados MAL CIRO MAL.
2 de octubre 04:59
Toma 2: tengo un ojo abierto y otro cerrado MUCHO MEJOR PERO CASI TODAVÍA NO.
2 de octubre 05:25
Toma 3: tengo los dos ojos abiertos BIEEEEEEEEEEN pero he perdido la linterna.
2 de octubre 05:35
Buscando la linterna (algo complicado sin linterna) pienso en que si asusto al cámara asustaré también al futuro espectador.
2 de octubre 06:02
Toma 4: el alarido ha funcionado. A lo mejor demasiado bien. Mientras sacan la Red One de las zarzas charlo con la maquilladora y resulta que ella también es Leo.
2 de octubre 08:15
Toma 12: la dan por válida pese a que me he hecho un lío con las frases (no es “ayúdame, ayúdame por favor y dile a mi mujer Virginia que nos encontraremos en el más allá”, es estarse callado) ¡Amanece!
2 de octubre 08:20
Fin de rodaje por hoy. Nadie quiere abrazarme porque les dará mal rollo ver a un walking dead. Oigo algo de “tener que repetirlo todo esta noche” y “buscar un maniquí en domingo”, jojo, ¡¡qué poco les envidio!!
