(Se pueden leer los capítulos anteriores aquí y aquí.)
Rosa está sentada en el sofá viendo alguna película. De repente empieza a dar gritos a la pantalla.
ROSA.- ¡Pero qué hacen! ¡Están locos! ¡Luis! ¡Luis, ven aquí ahora mismo! ¡Eso está prohibido! ¡Sinvergüenzas! ¡Pero qué hacen!
LUIS (entrando a toda prisa).- ¿Qué pasa?
ROSA.- Se han dado un abrazo y un montón de besos.
LUIS.- ¿Quién?
ROSA.- Esos.
LUIS.- ¿Quién?
ROSA.- Esos de la tele.
LUIS.- Pero, ¿qué estás viendo?
ROSA.- Yo qué sé, una película que han puesto. Como no me dejas cambiar de canal…
LUIS.- ¿Y entonces?
ROSA.- ¿Entonces, qué?
LUIS.- Pues si es una película…
ROSA.- ¡Es en la televisión pública! ¡Qué mal ejemplo dan! Gente dándose abrazos y besos.
LUIS.- Es una película, mamá.
ROSA.- Pues que quiten ese trozo… Que estamos en cuarentena. No se pueden dar abrazos ni besos.
LUIS.- ¿Pero cómo van a quitar el trozo de una película?
ROSA.- Pues con un ordenador, como se hace todo ahora.
LUIS.- Mamá, eso no es cuarentena, eso es censura.
ROSA.- Tú qué sabrás de censura, si naciste en el 97
LUIS.- Ya, ahora irás con el cuento de que si cuando tú eras joven…
ROSA.- No te voy a contar ningún cuento, simplemente… Nada, déjalo, cosas mías… Pero me parece muy mal que en la televisión pública no prediquen con el ejemplo. Luego mucha rueda de prensa pidiéndonos que seamos unos rancios y nos miremos de lejos, sin tocarnos… No puede ser que en la tele pública, que pagamos todos, te pongan una peli así. Que pongan solo las pelis con gente rancia que ni se abraza ni se besa y que está a un metro de distancia o más.
LUIS.- Mamá…
ROSA.- ¿Qué pasa?
LUIS.- Eres una víctima de la televisión.
ROSA.- Eso ya me lo has dicho, y me parece muy bien. Lo reconozco. No tengo nada que hacer, y además me has encadenado a la mesa, y no puedo coger ni el mando de la tele… Pero en cuanto se acabe la cuarentena, te vas a enterar…
LUIS.- Si no te encadeno, eres capaz de cocinar cualquier cosa.
ROSA.- Me dirás que estaba mala la ensalada que hice ayer con El Quijote.
LUIS.- Deliciosa.
ROSA.- Pues eso.
LUIS.- ¿Quieres ir al baño?
ROSA.- Luego. Quédate un rato aquí conmigo, que me aburro. Pero no tan cerca, a ver si me vas a pegar tus cosas, que para cosas, ya tengo suficiente con las mías. Ahora creo que tengo moratoria.
LUIS.- ¿Qué?
ROSA.- Moratoria. No sé, me siento mal, debe ser la moratoria.
LUIS.- ¿Qué es la moratoria?
ROSA.- Una nueva enfermedad que han dicho en el telediario, cuando estaba aquí en la siesta.
LUIS.- Mamá, una moratoria es retrasar un plazo.
ROSA.- ¿Seguro?
LUIS.- Han dado una moratoria de las cuotas de autónomo y de las hipotecas. En vez de dar ayudas han dado facilidades de pago. Y en cuanto a los autónomos, creo que a papá le han cobrado la cuota hoy. No han perdonado nada ni han permitido pagar más adelante.
ROSA.- Ah… ¿Y por qué sabes que se la han cobrado hoy?
LUIS.- Me lo ha dicho.
ROSA.- No te acerques a tu padre, hasta que pase su cuarentena.
LUIS.- Mamá, eres una víctima de la televisión.
ROSA.- Ya… Pues juraría que he entendido otra cosa de la moratoria. Me he quedado roque, y he soñado con la moratoria, y he soñado que en el programa Sálvame se quedaban en cuarentena dentro del plató y se comían unos a otros, como en la peli ¡Viven! No la has visto, eres muy joven…
LUIS.- No, no sé qué peli es…
ROSA.- Si no es moratoria lo que tengo, algo tengo…
LUIS.- ¿Qué te pasa?
ROSA.- Me duele la cabeza. Creí que era una nueva epidemia, una epidemia de moratoria.
LUIS.- Te traigo un paracetamol ahora.
ROSA.- Suéltame y me lo tomo yo, que no quiero que hurgues en el botiquín.
LUIS.- No. Que eres capaz de echar las pastillas a la cena.
ROSA.- No, le voy a dar una moratoria de un mes a hacer la cena. Vamos, que no voy a hacer la cena hoy ni hasta por lo menos.
LUIS.- No, ya te he dicho que la cena la hago yo.
ROSA.- No le dejes a tu padre que salga del armario.
LUIS.- ¿Y como hace sus necesidades?
ROSA.-Que las siga haciendo en el orinal. O que les dé una moratoria a sus necesidades. ¿Qué hay de cenar?
LUIS.- Una ensalada. Pero una ensalada normal.
ROSA.-Pues elegí los mejores capítulos del Quijote, los más divertidos. No puse cualquier capítulo al azar, eh… Que me ha llevado días leérmelo para saber qué episodios cenábamos.
LUIS- No, si encima te tengo que decir que debes ser la única persona que en la cuarentena ha aprovechado para leer Don Quijote de la Mancha.
ROSA.- Es que tu madre es mucha madre.
LUIS.- Sí, eso es cierto. Oye, hay que bajar a comprar.
ROSA.- ¿Para qué?
LUIS.- Para poder terminar la cuarentena vivos.
ROSA.- Un ser humano puede estar una semana entera sin comer. Veríais qué cuerpecito se os quedaba si comierais menos, sobre todo tu padre. Van a dar ayudas a la investigación, también lo han dicho en el telediario, podríamos investigar qué pasa si a tu padre le dejamos una semana entera sin comer. Pero con un orinal.
LUIS.- Pues que le matarías.
ROSA.- No creo, es autónomo.
LUIS.- Voy a buscarte un paracetamol.
ROSA.- Dame media pastilla solo, que hay que guardar por si acaso nos las racionan. Ah, hijo, y voy a poner unas nuevas normas… Va a ir tu padre a la compra, no tú. Él es autónomo. Y cuando vuelva vamos a poner su contador de cuarentena a cero, y la comida que traiga va a estar en cuarentena también. Vamos a dejar la compra en un rincón de la terraza hasta que se les mueran todos los coronavirus que tiene encima.
LUIS.- Eres una víctima de la televisión.
ROSA.- Y a mucha honra… Ah, y luego, después del paracetamol, quiero que me sueltes porque voy a salir a la ventana a dar palmas.
LUIS.- Si te dejo ir a la ventana te vas a poner a dar gritos a todo el que veas.
ROS.-No, eso ya me aburre. Voy a dar palmas a alguien.
LUI.- ¿Vas a aplaudir? ¿A quién?
ROSA.- No lo sé, ya lo pensaré luego… Tal vez a los pobres futbolistas, que les van a recortar el sueldo. O a los butaneros, que con los maridos en casa no pueden trabajar a gusto…
LUIS.- Ese chiste no te pega nada.
ROSA.- Es verdad. Es que me aburro.
Continuará
@nico_guau
Chupi Llorente y Santiago Antón han grabado este capítulo de Cosas mías; lo podéis escuchar aquí:
