Han corrido ríos y ríos de tinta sobre la nociva influencia del porno en el sexo: que si no es real, que si vende una visión exclusivamente genital del sexo, que si es machista… No seré yo quien se convierta en una abanderada del cine X como material instructivo en la cama pero vamos, que el resto de géneros cinematográficos tampoco ha sido beneficioso ni para las relaciones sexuales ni para el amor. Cojan sino ustedes, queridos lectores/as (si es que la puñetera crisis les deja tiempo para leer este blog) el cine de Hollywood… Dios, anda que no han hecho daño las películas y las comedias románticas a las parejas del mundo entero. Si se les tendría que poner una demanda, hombre, así, contra toda la industria… Recuerdo una peli que me recomendó una amiga, creo que era Plan B, de Jennifer López. La tipa, a quien se le pasaba el arroz y quería tener un hijo, se inseminaba y ese mismo día conocía al hombre ideal. Ya sólo la expresión de “hombre ideal” me genera ganas de potar. Puaaaajjjj. Y ahí le veías a él: más bueno que el pan, inteligente, sensible, empático.. Vamos, una cosa que no existe. El sujeto la invitaba a cenar y alquilaba un invernadero sólo para ellos dos, que decoraba, enterito, con velas. Mi amiga me confesó que incluso lloró al ver esta escena, que hay que ser moña coño para llorar con esto, joder, a mi también se me saltaban las lágrimas, pero de la risa… Venga coño, que estas cosas hacen mucho daño a la psique femenina: a ver, os lo voy a decir muy clarito. ESTE TIPO DE HOMBRES NO EXISTE, ES UNA PELÍCULA, NO ES REAL ES COMO LO DE ET, NO ES VER DAD. ¿Vale? Que luego nos pasamos la vida buscando un maromo así y a lo más que nos van a invitar es a una hamburguesa en el Burger King y lo más tierno que nos van a decir es “cómeme la polla a lo Peter Pan, o sea, hasta la Campanilla”, frase evocadora que Santiago Segura dice en la última entrega de Torrente 4 y con la que me perseguía por el pasillo de mi casa el otro día mi amante.
En las pelis los tíos les piden matrimonio, de rodillas en el suelo, con anillos de diamantes (ellas, tan superficiales, ni siquiera se plantean de dónde vienen semejantes pedruscos).En la vida real te proponen boda por mail, como me pasó a mi con el lelo de Joaquín (hola majo).
Pues eso, que el séptimo arte será todo un arte, pero en la cama no ayuda. Y tampoco la tecnología, tengo que decirlo, que la otra noche mi amante, que es un fanático de los teléfonos móviles y se pasa el día Whatsapp para arriba Whatsapa para abajo, me saca el iPhone en mitad del coito y me dice que se ha descargado una nueva aplicación para saber si me está poniendo mirando a Cuenca. Porque, vamos a ver, queridos todos/as: ¿cuántas veces habéis presumido de poner a vuestra pareja mirando a Cuenca y en realidad la estabais poniendo en dirección a Ceuta? ¿Y si era en dirección a la Meca…? Pos fíjate. Que vivimos engañados y eso no puede ser, hay que ser científico, empírico, basarse en la verdad… Pues ahora con esta aplicación súper útil, no me diréis que no, podréis saberlo a ciencia cierta, sin lugar a dudas vaya. “Ahora sí, amorcito, ahora la brújula me indica las casas colgantes…”.
Tócate los cojones Mariloli, pensé mientras me lo decía, yo allí desnudita, corata que dirían en Las Hurdes, y él con su miembro erecto y el iPhone en la mano. Hemos pasado de la dulzura de las primeras semanas a hablar del HK7, aunque no sé yo si la elección de este producto es la acertada, considerando lo subidito de tono que es su último anuncio…
¿Sabéis lo que hice? Agarré el iPhone y el dildo y le dije: “Ponte aquí que para Cuenca vas a mirar tú”. Geografías a mi, no me jodas.
Y votadme en los Premos Bitácoras por favor, que regalan un viaje… eso es, ¡a Cuenca!
