Una mujer y un hombre hablan durante la cena.
MUJER.- Pero en la web dice “a partir de ocho años”.
HOMBRE.- Pero también dice “espectáculo familiar”, así que vamos toda la familia.
MUJER.- Creo que es mejor que entres tú con Teo y ya está.
HOMBRE.- ¿Y los otros?
MUJER.- Pues ya irán al teatro cuando sean más grandes.
HOMBRE.- Ya, bueno, pero un “espectáculo familiar” es para que vaya toda la familia.
MUJER.- Toda la familia a partir de ocho años.
HOMBRE.- Yo tengo más de ocho años, tú también, Teo también. Marisa tiene once.
MUJER.- Marisa es una perra.
HOMBRE.- Bueno, ¿es de la familia?
MUJER.- Sí.
HOMBRE.- ¿Tiene más de ocho?
MUJER.- Sí.
HOMBRE.- Pues eso.
MUJER.- Entonces, ¿cuántas compro?
HOMBRE.- A ver, tú, yo, Teo, y Luis, Miguelito, Rosa, Julieta y Alicia, ya son ocho. Mi madre seguro que se apunta, nueve. Marisa, diez, y Paco, once.
MUJER.- Paco es un loro.
HOMBRE.- Otra vez… Es de la familia y tiene ya casi treinta años. Cumple los dos requisitos. A ver, tú, yo, Teo, mi madre, Marisa y Paco cumplimos los dos requisitos. Luis tiene cinco, Miguelito y Rosa tienen tres, Julieta dos años y Alicia dos meses. Pero son de la familia, y no nos vamos a ir nosotros seis al teatro y dejar a cinco en casa solos, a saber la que lían… Vamos, que somos mayoría, así que compra once entradas. ¿Si compras más de diez hay descuento?
MUJER.- No.
HOMBRE.- Pues vaya una mierda de teatro. A ver, déjame mirar… A seis los adultos, pues compra tres de adulto, tú, yo y mi madre, y los niños, el loro y el perro cómpralas de niño, a tres. Seis por tres, dieciocho. Luego, ocho por tres, veinticuatro. Sumado hacen… Cuarenta.
MUJER.- Cuarenta y dos.
HOMBRE.- Ah, es mucho, la mía cógela de niño.
MUJER.- ¿Pero cómo voy a hacer eso? Si quieres ahorrar, ¿no sería mejor dejar al loro en casa?
HOMBRE.- El loro ha vivido conmigo desde que nació, en casa no se va a quedar.
MUJER.- En el teatro seguro que no se pueden meter animales…
HOMBRE.- ¿Dónde lo pone? Mira bien la web…
MUJER.- No, no lo pone en ningún sitio.
HOMBRE.- Pues eso. Coges la mía de niño, luego si nos dicen algo, nos inventamos alguna excusa, decimos que un niño se ha puesto malo y he venido yo, que soy como un niño, y ya está. ¿Cuánto suma ahora?
MUJER.- Treinta y nueve.
HOMBRE.- Perfecto.
MUJER.- Pero, si pone a partir de ocho años, ¿crees que los pequeños se portarán bien y no molestarán ni a los artistas ni al resto de espectadores?
HOMBRE.- Mira, los artistas, que se fastidien, su trabajo es hacer la función. Y el resto de espectadores me dan igual. A mí a veces también me molestan los niños de los demás, y no digo nada.
MUJER.- ¿Y si luego resulta que se pone uno malo y se lo pega a los otros, y no podemos ir?
HOMBRE.- A ver, nos los llevamos igual. Yo a veces he visto a los niños de los demás tosiendo como moribundos en el teatro y no he dicho nada.
MUJER.- Pero, ¿y si están como para quedarse en la cama?
HOMBRE.- Bueno, pues en ese caso no perdemos tanto.
MUJER.- Y en una sala tan pequeña se les quedan once huecos libres, y no las puede usar otra persona porque claro, las compramos todas y…
HOMBRE.- Pero, ¿por qué te pones a pensar en otras personas?
MUJER.- No sé…
HOMBRE.- Mira, para no perder tanto si luego no podemos ir… Yo creo que los perros y los loros no pagan entrada, ni Alicia que tiene dos meses, tampoco, porque la vas a coger en brazos, así que compra tres menos. ¿Cuánto suma ahora?
MUJER.- Treinta euros
HOMBRE.- Entonces coges en brazos también a Julieta y yo cojo a Miguelito y Rosa. Compra para ti y para mi madre de adulto. Para Teo, para Luis y para mí, de niño. ¿Cuánto suma?
MUJER.- Veintiuno
HOMBRE.- Mira, la de mi madre a ver si la puedes coger de jubilada. Y ya puestos, la tuya también de niña, porque mira que eres infantil a veces, ¿eh?
MUJER.- Vale, 15 €.
HOMBRE.- ¡Compra!
@nico_guau
