Carol persigue a Marcelo por todo el supermercado. Finea los observa colgando boca debajo de un fluorescente (no pienses que el autor de esto se ha vuelto loco, es que Finea es una murciélaga, igual que Marcelo). Carol, al correr por los pasillos, coge alguna cosa de las estanterías e intenta acertar a Marcelo, que va volando. Por ejemplo, le intenta acertar con un paquete de arroz, o con una patata…
CAROL.- ¡Que me devuelvas mi móvil!
MARCELO.- Que no, que te estoy comprando entradas para todo Madrid en Danza.
CAROL.- ¡Marcelo! ¡El poco dinero que me queda este mes de mayo es para ver Vitalicios en el Teatro del Barrio! ¡Y Las trágicas payasas de Shakespeare en el Teatro Circo Price!
Las trágicas payasas de Shakespeare en el Teatro Circo Price
MARCELO.- Ya llevo gastados unos 300€.
CAROL.- ¡Pero si no tengo ese dinero!
MARCELO.- Ah, ¿no? Pues a mí me deja comprar…
CAROL.- Y también tengo que ver El diablo cojuelo en el Teatro de la Comedia, y…
El diablo cojuelo de Rhum & Cia – foto de David Ruano
MARCELO.- ¡Tienes que ver danza!
CAROL .-Que sí, ¡pero no compres para todo!
MARCELO.- ¡Para todo! ¡Compro para todo!
FINEA.- (Desde su posición privilegiada, bajo el fluorescente.) Marcelo, ¡que los que son murciélagos como nosotros no pueden verlo todo!
MARCELO.- ¡Finea, tú cállate!
CAROL.- Y también tengo que ver El disfraz / Las cartas / La suerte, en el Teatro de la Comedia. Y ¡Ay, Carmela! en el Teatro del Barrio.
¡Ay, Carmela! de Caramba Teatro
MARCELO.- Mucho vas tú al Teatro del Barrio, me parece a mí.
CAROL.- Yo voy al Teatro del Barrio lo que me da la gana. Y este sábado allí veré también Canción, en la que cantaré, porque los espectadores cantan y…
Nacho Bilbao en Canción
MARCELO.- Ya está, te compré todo Madrid en Danza. Algunas funciones incluso el mismo día, tendrás que elegir cuál ves… Ahora te voy a comprar entrada para todo el Festival de Mérida, para todo el Festival de Almagro, para todo el…
CAROL.- ¡MARCELO! ¡Me cago en tu padre! ¡Que no tengo tanto dinero!
MARCELO.- ¿No has dicho que con la tarjeta de crédito compras ahora y pagas después?
CAROL.- ¿Con qué dinero lo pagaré después?
FINEA.- Eso, ¿con qué dinero?
MARCELO.- Ah, eso a mí no me incumbe.
CAROL.- Marcelo, devuélveme el teléfono ahora mismo, o saco la escopeta.
MARCELO.- ¿Tienes una escopeta?
CAROL.- En el súper tenemos una escopeta de perdigones, por si acaso algún cliente se va sin pagar…
FINEA.- ¿Y la has usado alguna vez?
CAROL.- No, aún no.
MARCELO.- ¿Sabes usarla?
CAROL.- Voy a hacer prácticas contigo, Marcelo. (Se mete en un cuarto, y empieza a buscar algo.)
MARCELO.- Espera, que te estoy comprando todo el Festival de Almagro. Es que es maravilloso esto de comprar entradas pulsando un botón. ¡Hala, ya está, ya tienes entradas para todo el Festival de Almagro! ¡Me pongo con Mérida!
Carol sale del cuarto con una escopeta en la mano.
FINEA.- Pero, Carol, ¡qué miedo! (Se esconde.)
CAROL.- ¿Dónde estás, maldito murciélago de los cojones?
Carol da un tiro al aire. Del techo cae una loseta de escayola que se estrella contra el suelo.
MARCELO.- ¡Oye, Carol, que no es para ponerse así!
CAROL.- Entonces, ¿cómo quieres que me ponga?
MARCELO.- ¡Es solo dinero! ¡No se ha muerto nadie!
CAROL.- ¡Por ahora!
Da otro tiro. Empieza a caer agua del techo. Marcelo se posa sobre una torre alta de bricks de leche.
MARCELO.- No puedes mezclar el teatro con la violencia, Carol, eso no…
CAROL.- Yo mezclo lo que me da la gana…
Carol apunta a Marcelo y dispara, pero no le da. Atraviesa unos bricks de leche con un perdigón, y empieza a caer leche al suelo. Marcelo se posa en otra montaña más alta de bricks de leche.
CAROL.- Hoy miércoles tengo que ver La melancolía del turista, en las Naves del Español, y luego Vitalicios en el Teatro del Barrio. ¡Y ya me dirás con qué dinero compro las entradas!
Vitalicios de Intenso Teatro en el Teatro del Barrio
MARCELO.- ¡Las compras con tu tarjeta de crédito! Espera, que te las compro yo ahora mismo…
CAROL.- Dame mi teléfono.
MARCELO.- Espera un momento…
CAROL.- ¡No puedo pagar tantas entradas! ¿O no se te había ocurrido eso, Marcelo? ¡Que mi sueldo de cajera del súper no da para tanto!
MARCELO.- ¿Y a mí qué me cuentas? Cuélate en los teatros…
CAROL.- ¡Dame el teléfono de una maldita vez!
Marcelo sale volando.
CAROL.- ¡Dónde vas, pedazo de imbécil!
La melancolía del turista – foto de Oligor y Microscopía
Marcelo se posa cerca de los yogures. Carol, que le ha visto, se acerca hacia él.
MARCELO.- Ya no tengo tu teléfono. Lo he dejado donde las zanahorias.
Carol dispara sobre los yogures de piña. Todo se pringa de yogur de piña.
CAROL.- Como no esté mi móvil donde las zanahorias, vengo, te cocino y te como para el almuerzo.
MARCELO.- Pero qué es esto, Carol… ¿Por qué esta violencia?
CAROL.- O, mejor, te como crudo.
FINEA.- Por favor, Carol, no le mates… Que si le matas, nos aburriremos…
MARCELO.- ¿Estamos rodando en el súper una peli de Tarantino y yo no me he enterado?
Marcelo se esconde dentro de una caja de cereales.
CAROL.- (Mientras va hacia las zanahorias.) Y mañana tengo que ver… No sé aún, me iré a Nave 73, o al Umbral de Primavera… O ya sé, puedo ver la obra polaca que hay en el Teatro Español, se llama I Come to You River: Ophelia Fractured, dentro de la Plataforma del Español…
I Come to You River: Ophelia Fractured – foto de Kazimierz Ździebło
FINEA.- ¿Qué es eso?
CAROL.- No estoy ahora para contarte qué es eso, Finea. Lo buscas en Internet.
FINEA.- Claro, pero es que yo Internet lo uso en tu móvil, y si no lo tienes, pues…
CAROL.- Y el viernes tengo que ver Canción para volver a casa en el Valle Inclán y luego iré corriendo a Las trágicas payasas de Shakespeare en el Teatro Circo Price.
FINEA.- Por cierto, ¿qué os parece que los payasos en estén en el Teatro de la Comedia con El diablo cojuelo, y la de Shakespeare esté en el Teatro Circo Price?
MARCELO.- Bueno, es que la del Price no es una de Shakespeare exactamente.
FINEA.- ¿Entonces qué es?
MARCELO.- Pues son payasas, creo. Lo dice el título, Las trágicas payasas de Shakespeare…
CAROL.- Y el sábado veré Canción, por la mañana en el Teatro del Barrio, la que os he contado antes, y por la tarde El viento es salvaje en la Cuarta Pared, con Las niñas de Cádiz haciendo una versión de Fedra y Medea todo junto.
Las niñas de Cádiz en el El viento es salvaje
MARCELO.- Yo la vi, me reí mucho.
CAROL.- ¿Y a mí qué me importa? ¿Acaso te he preguntado?
MARCELO.- Bueno, yo muchas veces te digo cosas sin que me preguntes… Si no, no habría diálogo entre nosotros.
Carol ha llegado ya a las zanahorias pero allí no hay móvil.
CAROL.- ¿Diálogo? Marcelo, aquí no está mi móvil. ¡Dime dónde está o te mato! ¡Ese es el diálogo de hoy!
MARCELO.- (Desde dentro de una caja de cereales.) Ya está, te he comprado entradas para todo eso que has dicho, la suma gastada hoy asciende a 2117,20€.
CAROL.- ¿Qué?
MARCELO.- 2117,20€.
CAROL.- Dime dónde estás, que te voy a comer a mordiscos.
FINEA.- Está en una caja de cereales.
MARCELO.- Finea, eres una chivata de mierda.
CAROL.- ¡Allá voy, murciélago de los cojones!
(¿Será verdad que Marcelo se ha gastado toda esa cantidad en entradas de teatro? ¿Matará Carol a Marcelo y se lo comerá a mordiscos, o le morderá cuando aún esté vivo? ¿Por qué Finea es una chivata, no quería salvar a su amado Marcelo? Para saber todo lo que pasa en este terrible supermercado y algunas cosas fuera de él, pulsar aquí.)
@nico_guau
Mamen Camacho en La suerte en el Teatro de la Comedia – foto de Sergio Parra
