Febrero de 2015. Mediodía. Piscina del Hotel Windham Concorde Resort de Isla Margarita. Narcís SERRA, agotado por la solana y vestido de mayordomo, sostiene una bandeja con una piña colada. Entra FELIPE González en albornoz. Evita el sol con unas Rayban y fuma un caliqueño de primera calidad. Se deja caer en la tumbona. Chasquea los dedos y SERRA le acerca la piña colada. FELIPE la prueba y la tira al suelo.
FELIPE.- ¡Otra!
SERRA.- Pero, Presidente…
FELIPE.- ¡Otra! He dicho otra. Tengo pulserita. Aquí está to pagao. Que para algo soy el dueño de media isla.
SERRA.- Pero, Presidente…
FELIPE.- Ahora recuerdo por qué te destituí de ministro.
SERRA.- Dimití yo. Era vicepresidente.
FELIPE.- ¿Ah, sí?
SERRA.- Sí.
FELIPE.- Pues otra piña colada.
SERRA sale. Entra al instante con otra piña colada.
FELIPE.- Caray que velosidá.
SERRA.- Es el Caribe. (Pausa.) En el Caribe cualquier occidental parece Flash Gordon.
FELIPE.- (Lanza la piña colada al suelo sin probarla.) Otra.
SERRA.- Pero, señor Presidente…
FELIPE.- Estaba demasiado dulce.
SERRA.- Pero si no la ha pro…
FELIPE.- ¡Pulserita! Tengo pulserita. No me toques los huevó Narsís que te despido.
SERRA.- Pero si estoy jubilado.
FELIPE.- Menudo mayordomo me he buscao, tenía que haber contratao ar Guerra.
SERRA.- Ya se lo ofreciste. Como al resto del partido. Fui el único que aceptó el puesto.
FELIPE.- ¡Qué buen Ministro de Sanidad fuiste!
SERRA.- Fui Ministro de Defensa.
FELIPE.- ¡Quién lo diría! Con esa pinta de fantoche que gastas…
SERRA.- Tengo algo para usted.
FELIPE.- ¿Otra piña colada? (SERRA le tiende un papel.) ¿Esto que é?
SERRA.- Un programa de mano.
FELIPE.- ¿Y pa qué sirve?
SERRA.- Te lo dan cuando entras al teatro, bueno, no en todos los teatros, la crisis del sector debido a los recortes en Cultura, la subida del IVA y la precariedad de la profesión hacen que…
FELIPE.- (Baja sus gafas de sol asombrado.) Qué buen Ministro de Cultura fuiste.
SERRA.- ¡Que fui Ministro de Defensa!
FELIPE.- Lo que tú digá.
SERRA.- El caso es que esta obra se estrena en Madrid.
FELIPE.- No querrás que vaya al teatro en Madrid estando en Isla Margarita. Si no iba cuando vivía allí, ¿voy a ir ahora que puedo estar aquí, entre caliqueños y mulatas? (A la extraescena.) Olé ese culito niña. ¡Qué negrita estás tú esha! Ven pa’quí que te…
SERRA.- Es sobre usted. (Pausa.) La obra de teatro que se estrena el 5 de Febrero a las 20:00 en el Teatro del Barrio es sobre su etapa de Presidente.
FELIPE.- ¿La buena?
SERRA.- La mala: 1995.
FELIPE.- ¿Y cómo se llama?
SERRA.- Las guerras correctas.
FELIPE.- Pues que la prohíban.
SERRA.- Ya no es usted Presidente.
FELIPE.- He dicho que la prohíban.
SERRA.- Pero que ya no es usted Presidente.
FELIPE.- A mí no me digáh expresidente. Yo siempre seré Presidente. Uno nase Presidente. Eso é lo que desía Adolfo Suáré, valiente mojigato fascista. Ese no hiso ná por España. Yo lo di todo. Elevé el andalucismo a su máxima potensia. No hay andalú más ilustre que servidor.
SERRA.- Con permiso de Alfonso Guerra.
FELIPE.- Narsís… Narsís… no me toque los cojonesh.
SERRA.- El caso es que la obra habla de su entrevista con Gabilondo, la de televisión española, la que organizó García Candau.
FELIPE.- Eso fue una enserrona. ¿Quién ha escrito eso?
SERRA.- Gabi Ochoa.
FELIPE.- ¿Er futbolista?
SERRA.- El otro. La interpretan… (Leyendo el programa de mano.) Manolo Solo, César Tormo, Luis Callejo y Chani Martín.
El aludido Gabi Ochoa
FELIPE.- ¿Y salgo guapo?
SERRA.- Al menos más joven.
FELIPE.- ¿Me estás llamando decrépito?
SERRA.- Madurito interesante.
FELIPE.- Pues que los encarselen a tós.
SERRA.- ¿A quiénes?
FELIPE.- Al Oshoa y a los titiretos.
Los titiriteros de izquierda a derecha: Manolo Solo (Felipe González), Chani Martín (Alfredo Pérez Rubalcaba), Luis Callejo (Iñaki Gabilondo) y César Tormo (Jordi García Candau)
SERRA.- Pero que España vive en un Estado de Derecho.
FELIPE.- ¿Seguro?
SERRA.- (Titubea.) Al menos en apariencia.
FELIPE.- ¿Tú sabeh, Narsís, quién ha defendío verdaderamente el Estado de Deresho en España?
SERRA.- Usted, Presidente.
FELIPE.- ¿Tú sabeh quién ha sacrificao su vida para mejorar España?
SERRA.- Usted, Presidente.
FELIPE.- ¿Quién dejó España que no la hubiera reconosío ni la madre que la parió?
SERRA.- Usted, Presidente.
FELIPE.- ¡Pues que metan a todos esos hijoputas en la cárcel! ¿Estamos?
SERRA.- Pero la Constitución… el Estado de…
FELIPE.- Mira Narsís, no me jodas, el Estado de Deresho se defiende desde las alcantarillas si ase farta. Así que me envías ahora mismo a dos lecheras al teatro del patio…
SERRA.- Del barrio.
FELIPE.- Me envías dos lecheras al teatro del atrio…
SERRA.- Del patio.
FELIPE.- Que me los detienes a tós. Y al Gabilondo también. Qué mala noshe me hizo pasar. Allí… en Radio Televisión Española, prime-time… siete millones de personah, que se dice pronto, Narsís… “Sólo será media horita”, me dijo García Candau, “una entrevista necesaria” me dijo Candau, “un lavado de cara, señor presidente”. (Escupiendo en un tremendo arranque antihigiénico.) Nesesaria tu puta madre. Y al Gabilondo… (Pausa grave.) Mira, Narsís, churra, al Gabilondo que le quiten el videblog cutre ese que tiene; que ya ni le dejan entrar en la SER, que lo graba desde su casa. Pero si el croma ese que gasta está más mal esho que un mojón de Jorge Semprún, que le salían siempre retorsíos de tanto pensar.
SERRA.- Me niego a dar esa orden.
FELIPE.- Si es que en esta vida tó lo tiene que hacer uno, más me hubiera valío a mí salir con la escopeta a matar etarras, así no se hubiera enterao naide, tanto señor X y tanta Santa Rita. Naide es ná. (Pausa.) Anda asárcame el teléfono.
SERRA.- Desde aquí sólo tiene línea con las hidroeléctricas.
FELIPE.- Vaya por Dió, ni en el paraíso se puede tener de tó. Pues tráete otro caliqueño y otra piña colada. ¡Pulserita! ¡Pulserita!
Sale SERRA. Entra José María AZNAR.
FELIPE.- Hombre churra, vesino, ¿unas mulatitas?
AZNAR.- Yo prefiero los abdominales.
Sale AZNAR.
FELIPE.- Si es que la derecha es ransia hasta pal follá.
Oscuro.
muflón Silvestre
